【被讨厌的勇气】找到幸福的秘密

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【被讨厌的勇气】找到幸福的秘密


第一部分：谁是阿德勒？什么是《被讨厌的勇气》？

我为什么迷恋上阿德勒？

人都追求三样东西，大家说说是什么？

进步，幸福，自由。

在我最困惑和低落的时候，唯有书籍可以解救。这本书的题目看起来好像是鼓励大家去活得更有勇气这么简单。但是简单的道理大家都知道，如何吸收，内化成自己的一部分，反复阅读，融会贯通，真正去践行，才是最重要的。作者模仿柏拉图和苏格拉底的对话辩论得真知的方式。

我多次推荐过的一本书《高效能人士的7个习惯》里也有很多阿德勒的身影。

我在早期创业的时候会遇到了问题。我在谈恋爱的时候总是遇到问题。而弗洛伊德的原因论无法解决我的苦恼。我的原生家庭造成了我的毛病。妈妈急性子所以我性子急，家里长女，所以我有公主病，所以爱情里面没有安全感，人际关系不考虑他人吗？不对啊？美国男朋友还没有正式确立关系就把我甩掉，德国男友和法国男友都是我三番五次要分手，把人家伤透了心分手了，之后自己要死要活。这里面的原因在哪里？后来觉得遇到真爱东东先生，依然要死要活，原因在哪里？唯有读书能给我答案。

我用了几十年的时间把一个不成形的泥巴人儿，塑造成今天的我，自己觉得还比较满意。但是这个工程仍然在继续。希望大家也对自己有一种人生就是自我塑造的使命感。捏泥巴，好好玩。

谁是阿德勒？

阿德勒、弗罗伊德、荣格并称为“心理学三大巨头”，被后世称为个体心理学创始人，现代自我启发之父。

阿德勒1870年生于维也纳，父母皆为犹太人。其父为犹太商人，六个兄弟中他排行第二。从小因患脊柱症(rachitis) 而身体羸弱、行动笨拙，喉部也常因哭叫而感窒息。三岁时，睡在身旁的弟弟去世，又他幼年有两次被车撞的经验，使他十分畏惧死亡。五岁时，因得了肺炎，痊愈后决定当医生。求学时成绩平平，数学成绩极差，然因父亲不断地支持、鼓励，他终成班上数学最好的学生。1895年进入维也那大学取得医学博士学位，初为一眼科医师，他特别注意身体器官的自卑，认为它是驱使个人采取行动的真正动力。

1902年因读了弗罗伊德「梦的解析」而深受感动，跟佛洛依德共事合作，后来因「恋母情结」学说上的意见与弗罗伊德冲突，创立了「个体心理学」。现在很多西方精英看来，弗罗伊德不是心理学家，简直就是厉害的小说家啊。

《被讨厌的勇气》

大家来认识一下1米55的日本作家：岸见一郎，和古贺史健。因为个子矮很苦恼。可是当他换一个角度，个子矮，也是优势，和人打交道的似乎更加有亲和力，而且根本没有人会在意嘲笑你的身高，最在意的人，是你自己而已。他找到了幸福的秘密。

这本书用哲学对话的形式一问一答，深入浅出，解答了我的很多疑问。当有人跟你说，你读完这本书就可以马上改变获得幸福，你也许不会相信？

为什么读这本书？ 你可以马上获得幸福。

第二部分： 即刻获得幸福的秘密

哲学，心理学，脑神经科学，通过几个故事，我把逻辑跟大家理顺。从头捋起。

世界是主观的还是客观的？

事实就是这样，我们可以改变自己，我们的改变也许会带来世界的改变，也许不会，但是我们应该懂得世界是主观的。

提个问题哦，同一口井，当你夏天舀水喝一口会觉得很冰，但是寒冷的冬天摸一下也会觉得温热的。这是为什么？

水的温度没有改变，我们看到的世界发生了改变。常年保持恒温18度。

所以，1） 至少，我们感受到的世界是主观的。

我的情绪是他人引起的还是我自己可以控制的？

案例1：暴跳如雷，正在批评孩子的妈妈接到学校老师的电话，马上改变口吻和态度，结束电话，又恢复暴跳如雷的态度。

案例2：来自于《非暴力沟通》的作者。当在他协调学校里的调皮孩子受伤的时候，态度因为孩子的初衷而截然不同。当他认为这个孩子很调皮是故意在劝架过程中伤害他的时候，他作为成人，都会感到很生气。但是另外一个孩子，他认为他是不小心打到自己的，心里一点儿也不责怪他。

所以，我们可以得出：

1）重要的不是发生了什么，而是你如何诠释发生的事情。

2）愤怒也是被捏造的！！！你只是为了达到让对方重视的目的，而展现出来愤怒的情绪。如果你可以通过别的方式达到目的，就可以选择不愤怒。

决定论：自己选择！自己做主的人生！谁不想要？

你主观告诉自己，自己可以获得幸福。自己可以改变情绪。

1）所有的问题，都是心和做人的问题。去年十月阅读的一本书，现在重新读一遍，依然觉得读起来容易，做起来何其难。做一个更好的人，不仅仅是变得更优秀，而是回归初心，善待自己和他人。而这一切从语言开始。不做情绪的奴隶，观察自己和他人的情绪，正确表达自己的需求和确认他人语言之下的需求。

一切，都是需求。爱与关注的需求，被认可的需求，而这些往往会被我们用暴力的语言表达出来，比如，你一点也不关心我。你不爱我。但是这背后其实你需要得到关注。如果用具体的需求表达出来，效果就不一样了。

最重要的一点是，我们的情绪，跟他人的行为没有关系。而跟我们的态度有关系。比如一个人迟到了。如果我们很看重时间观念而且等了很久，这时候我们会生气；如果正好我们对于会议的内容不熟悉，正在完善材料，这时候我们会感到庆幸。可见，一切都是需求。一定要用心聆听自己，听自己的心声。不自责，也不评判他人。

2）越南战争期间，6位和尚下山去化缘。但是当他们经过一片刚被包围的地区的时候，才看到前方一列列的美国大兵。这个时候大部分人都会很害怕，但是这几位和尚仿佛世界不存在任何纷争，平静且安静地往前走。这时候美国大兵们好像被一种神奇的佛教力量被震撼到了，他们自己都想放下武器，结束战争。

3）他人即地狱的小故事：日本武士去找日本高僧求道，地狱与极乐世界的区别。刚一出口，禅师大声喝道：“粗鄙之辈，何足论道？”日本武士顿时觉得受到侮辱，帅气地噌亮出宝剑，正要下手，禅师答道：彼为地狱。还好武士非常聪明，马上意会，收起剑，称赞禅师道义超脱。禅师轻声说“彼为极乐世界。”

4）他人即地狱的涞源：

小说《禁闭》（Huis Clos, "No Exit"）之中，萨特描写3个人（的魂灵）坠入地狱。

萨特谁谁：一生中拒绝接受任何奖项，包括1964年的诺贝尔文学奖，1955年萨特和波伏娃来过中国哦。

在《间隔》中，姑且称为abc。 a,埃斯泰, 加尔森,b,, 伊奈斯c: a狂热地追求b，但b说，只要c看得见，他就没法爱她；而c要和a搞同志关系，b成为一大障碍。他们就是这样互相追逐，永无宁日，欲逃无路，欲死不成。l'enfer, c'est les autres。

他人即地狱，这地狱至少有三重门：1、自己心中的别人；2、自己心中的别人眼中的自己；3、自己心中的自己。其实这都是虚幻，也许可以这样说：此心即地狱。佛教所谓解脱，其实不是“空”，而是，“明心见性”，苏格拉底所谓“认识你自己”，这就是一个人走向智慧的开始。

所以，

1） 我们可以主观地告诉自己，我可以控制自己的情绪，我可以即刻获得幸福。

2）阿德勒说，重要的不是我们被给予了什么，而是如何去使用被给予的东西。

3）阿德勒所说，不是“世界如何”，而是我“如何看待世界”。

4）但是，很多时候，我们在可以控制情绪的那一刹那，没有刹住车，怎么办？冥想。冥想可以让我们觉察当下，感知情绪。这个话题需要另外一个专门的课堂来拆解细分。那么我们继续今天的逻辑。

世界是主观的，我， 是可以控制自己的幸福感的。那么，怎么做？

不用阅读西方哲学心理学，鲁迅先生说：敢以真面目示人，这便有禅心和定力。

阿德勒说，你在人生某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入不幸的境地，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。你的当前的行为来自你“当前的目的”，满足自己的“当前的需求”，而不是来自过去的事件。

善：有好处。

恶：无好处

无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的自己。你自己用双手创造人生和你自己的生活方式。

第三部分，我们要学会课题分离。

1） 人际关系

提问，大家的烦恼都来自哪里？

认识到人生一切的烦恼都来自人际关系。

在叔本华的《哲学的故事》，他这样写道：一个人如果自身具备足够的内涵，以致根本没有与别人交往的需要，那确实是一大幸事;因为几乎所有的痛苦都来自于与人交往，我们平静的心境，它对我们的幸福的重要性仅次于健康，会随时因为与人交往而受到破坏。谁要是在早年就能适应独处，并且喜欢独处，那他就获得了一个金矿。

人际关系：工作，爱情，家人。

如果宇宙之中，只有你一个人，你还会有这么多烦恼吗？也许你会说孤独，但是孤独也是有了他人的存在才会产生的感觉。

3）课题分离

当我们遇到烦恼，应该综合上面几点意识到，这些烦恼来自人际关系，而我们应该学会“课题分离”，即如果是我们的问题，我主动改变，但是如果是别人的课题，那么我就不强求。因为我无法改变他人，而且当我想要改变他人而无果的时候，就会产生烦恼。而课题属于谁，主要根据如果未做出改变结果由谁承担来决定。所以能改变的只有自己。而且需要避免回报式思维。即我为他人做出了什么贡献，希望得到反馈或者回报。

所有人际关系的成立都是以“分别”为前提，如果是这样，我们能做的事情也许就只有一件。在所有的相遇与人际关系中，不断朝着“最佳分别”努力。

4）关注他人，找到“共同体感觉”。贡献的人生。大家可以对比马斯洛的需求。

自己对于家人和爱人，朋友的关注是不是少于对于自己的关注？一旦过度关注自己的成长，忽视身边的人，就会更容易进入评判和对比的怪圈。

我们要找到SOMETHING HIGHER THAN YOURSELF. ：）

5）爱情：

爱情或者婚姻，可以说是人类对于另一半最真诚的奉献，爱情的表现形式有很多，比如说爱情中的默契，身体上的亲密，或者说下一代同心协力的养育，我们能够观察到无论是爱情还是婚姻，最需要的就是合作。所以爱情的本质是什么，就是两个人齐心协力的合作。真正意义上的幸福的婚姻是什么样子的呢？应该是可以让你觉得自己充满价值感，并且还像一个好朋友，婚姻之所以破裂也是因为夫妻双方没有尽力维护婚姻关系，他们并不是想要通过努力获得美好的婚姻生活，而是一心想要索取。

6）正面管教的很多理论来自阿德勒心理学哦。

第四部分：人生的秘密：人生是连续的刹那。

不存在过去和未来。

跳舞，本身就是目的。如果把人生当作登山，登山的过程就是目的，而不是到达山顶。旅行就是人生目的，而不是到达某个目的地。亚里士多德说有两种运动：环形运动和直线运动，而直线运动有起点和终点，在这个过程中我们想尽可能快递高速运动，到达终点。如果可以坐飞机，我们不会选择走路。那么真正的人生是终点时刻，而不是路途时刻，那么路途中都是“临时人生”吗？

1） 如果我。。我就幸福了。

比如有个女孩，一和陌生人说话就紧张、脸红，说自己有社交恐惧症，始终不敢向心仪的男生表白，内心非常痛苦，阿德勒会告诉她，爱脸红的毛病是她自己的选择。

因为对这个女孩来说，被别人拒绝，是比脸红更可怕的事情！害怕表白被拒绝，又不愿意承认自己不敢表白，所以才发明了脸红的毛病。这样她就可以说服自己，“我要不是有社交恐惧症就会去表白，就会得到爱情。”

这个社交恐惧症不是假装的，事实上女孩一说话真的脸红 —— 但是，这仍然是她自己的选择。

阿德勒并不否认人有情感，但是他认为人不会真的被自己的什么情感给控制了。人总是战略性地选择某个情感，来达到别的目的。

再举个例子。比如你去餐馆吃饭，服务员失手把菜汤洒在了你裤子上。你大发雷霆，指责服务员。事后你可能还挺后悔，说哎呀我当时好像有点没风度。但是阿德勒会说，发怒是你主动选择的。

为什么要选择发怒呢？因为你想通过发怒，去控制那个服务员。

2） 自卑的我如何做出改变？

我的人际关系很好。但是我内心还是很自卑！

自卑情结和优越情结的来源：每个人从出生起都有自卑感，每个人的人生都是一个不断克服自卑，达到自我超越的过程。我们会通过对目标的追求来达到超越；但是，如果自卑情结过胜，有时容易通过补偿作用去追求一种优越情结，反而会偏离了社会情感。阿德勒承认自卑感人人都有。但是本身并不是坏事。人作为一种无力的存在活在这个世界上，希望摆脱无力状态，就会产生追求优越性的的“普遍欲求”。

根据阿德勒心理学，自卑也是自我选择，主观臆造的结果，因为自己觉得自我没有价值。因为我给自己一个因为我自卑，所以我可以做现在的我，如果我没有如此自卑，我可以更优秀的逻辑。但是价值感就像18度的井水意义，不是客观的，而是主管的。被讨厌的勇气，意思不是勇气被讨厌，而是你要有被他人讨厌的勇气。不要想去迎合他人，活在别人和社会的标准中。但是与此同时，需要建立一个”自我接纳-他者信赖-他者贡献”的思考路径。

我有能力。自我接纳。

人人都是我的伙伴，和谐共处，而不是对比。寻找共同体的感觉，

犹太教：倘若自己都不为自己的活出自己的人生，那么还有谁会为自己而活呢？

自大也是为了获得认可，来自优越情节。因为人有“追求进步”达到“理想状态”的需求。

当我们可以把关注自我利益转化为社会利益，把他人即敌人转化为人人都是我的伙伴，建立“横向的关系”而不是纵向的关系，不评判，不表扬，不批评。

建立存在标准，而不是行为标准。

4） 做自己！！！

不再担心别人的眼光，别人认可与否，这就是“被讨厌的勇气”，阿德勒心理学的最佳诠释。但是这并不是说，我们要做一个讨人厌的人。用于做真实的自己。

5） 目的论，引领幸福人生。

“共同体”的幸福人生，需要贡献，价值感，被需要。

阿德勒否定“决定论”，阿德勒不认为所有的“现在”都有“过去”所决定，

阿德勒否定弗洛伊德的心理创伤学，不认为心灵过去所受的伤害是引起目前不行的罪魁祸首。因为任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激-所谓的心理创伤-而痛苦。事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

结论：我真的可以即刻获得自由，获得幸福，获得自信。

当你决定，自己为自己的人生课题负责，而不为社会或者他人而受到影响。过去的事件并不是你现在痛苦的原因所在。我会把感情的痛苦归因为他人，但是重要的是我对于事件的意义的诠释，而不是事件本身，如果男朋友做的某件事情让我觉得不舒服，我其实应该找到我此时此刻生气的目的，目的是为了获得更多的关注和爱。其实真诚直接表达出来，而不是生气的方式更有效。不要只关注自己的利益和目的，而要有共同体的概念。这样不会一直囿于自己的世界和痛苦而无法感受他人。告诉自己，我即刻获得幸福。自己把自己从痛苦中解救出来了。

关注他人，找到“共同体感觉”。关注家人和爱人，朋友，而不仅仅是活在“我”的世界。

不去评判。虽然一直在读书，学习和试图践行者这一点，但是才意识真正做到到这非常难。在追求“人生优越感”不断进步的同时，过度的表扬和评判，都是建立纵向关系。应该学会建立横向关系。自己从小都有变得更好的执念，但与此同时，不爱与懈怠的人为伍，有时候会有内心隐藏的评判和对“懒惰物种”瞧不起的心态。我自己应该修炼课题分离的心态，在追求更好的自己的道路上，跟“理想的自己”对比，而不跟他人对比，也会少了焦虑。而不去评判那些跟自己步伐不一致的人，这样才能真正获得自由。告诉自己，不去评判。加油。成长，就是人生最好的修炼。

第五部分：最后，为什么要微笑？

因为，既然，我可以即刻获得幸福，我的情绪自我掌控，我是不是应该马上行动起来？？

很多人升职加薪，很会赚钱，依然不幸福。这是因为他们掌握了术，而忘了道。方法，工具可以让我们获得世俗的成功，但是幸福，在于一个人内心，而不由得外在。

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